Volver a empezar. Pablo

Tengo que aprender a conformarme con lo que la vida me da; dos manos y una voz para cantarte, un corazón para poder amar. Tengo que dejar de ser cobarde, afrontar lo que miedo me da. El silencio de la amarga soledad.
Hoy se viste el día de colores me levanto lleno de alegrías, me he equivocado pero mira: sigo estando aquí.
Volver a empezar, de nuevo contigo o sin ti. Ya era hora de cambiar de aires, volverme loco por primera vez. Ya se que algunas cosas hice mal pero deja que aprenda de mi ayer.
Volver a empezar de cegó contigo l sin ti, volver a empezar de nuevo estoy aquí. No me voy

Puedo perdonar

Puedo perdonar. Soy capaz de hacerlo. Puedo perdonar mentiras, secretos, insultos. Pero jamás serán las cosas iguales que antes. El dolor nunca desaparece del todo. Se esconde, se tapa con capas de indiferencia, de desdén pero siempre queda esa sensación de malestar, porque sabemos que estuvo allí, que nos mintieron , nos engañaron. No soy rencorosa, pero a mi las mentiras me sientan como una patada en el culo. Las supero, digo que todo va bien. Esbozo una sonrisa falsa permanente y sigo adelante.

Enamorada

El amor. Que es eso? Me lo pregunto día a día. Creo que es ese sentimiento Que comienza con una mirada, unas mariposas en el estómago, si hay suerte continúa caminando a tu lado de la mano y si no, te sigue de una forma más triste, en forma de sollozos ahogados en la almohada a altas horas de la madrugada. Que fuerza tiene que nos impulsa a anhelarlo cada día más, sin importar que estemos a medio camino de reparar nuestro roto corazón? No lo se. Todos hemos jurado tras algún fracaso sentimental que nunca más nos engañaran, que no seremos segundo plato para nadie y que se está mejor sola que mal acompañada. Pero como bien dicen, nunca digas nunca. Siempre esta esa persona que rompe con todos tus principios, da la vuelta a tu mundo y te hace recaer en aquello que juraste olvidar. Porto hay algo que no debemos olvidar: no des todo a alguien, porque si lo pierdes, te quedarás sin nada.

Año nuevo, vida nueva

Dosmiltrece. Un año más. Pero no otro año corriente. Este año pasado he llorado por quien no merecía mis lágrimas, he abrazado a gente que no se merecía el roce de mi piel y he regalado besos a gente que no los valoraba lo suficiente. Pero ya eso es historia. Mi vida nueva comienza hoy, día uno de enero, a la una y veinte de la mañana. Empiezo
de cero. Una Valeria distinta. Se acabó esa chica que es capaz de pasarse horas y horas mirando el teléfono a la espera de llamadas que al final nunca llegaban, o la misma persona que lloraba cada vez que ponía la cabeza en la almohada y cerraba los ojos. Este año, la Valeria que va seguir adelante va a ser una chica fuerte, a la que lo que le digan los demás no le afecta, que está con las personas que quiere sin ilusionarse demasiado, sin esperar pequeños detalles que nunca nunca N-U-N-C-A llegarían ni llegarán.

Se acabó

Me he cansado. De pensar en ti. De agobiarme por tu culpa. Paso de todo, de ti, de mi... De nosotros. A partir de hoy, sólo me voy a preocupar de las cosas que no tienen solución. Se qué no voy a poder recuperarte, y me he cansado de intentarlo. Ya lo tengo asumido, así que no merece la pena amargarme por tu culpa. Se ha acabado todo ya. Con este nuevo año, pienso renovarme. Supongo que lo único que hacia falta era subirme a unos tacones y ver el mundo desde las alturas

tu princesa

y ahora sé que nunca he sido tu princesa, que no es azul la sangre de mis venas. me ha llevado muchísimo tiempo darme cuenta de que yo era una cenicienta sin príncipe, una bella durmiente sin beso o una rapunzel sin una larga cabellera rubia por la que alguien treparía para alejarme de todas las malas personas que me quisieran retener en una torre. yo para ti era más bien un pulgarcito al que te gustaba ver atormentado para encontrar el camino de vuelta a casa, o una persona de usar y tirar que no tiene sentimientos.

tal vez todo esto sea mi culpa y esté culpando a la persona equivocada. ¿es posible eso ? tal vez sí. soy demasiado romántica, y siempre espero cosas de los demás que luego no llegan. de ti pedí poco. cariño que tuve durante un año y medio, cariño que disfruté cada día soñando que nunca acabaría. pero como siempre, una vez más me equivocada. solamente yo soy la culpable de quererte. ¿cuántos de esos besos fueron ciertos ? ¿Cuántos te quiero fueron fruto de tu corazón y no de un gesto automático que hacías para hacerme sentir especial ? esas son unas preguntas que me llevan rondando por la cabeza desde que vi lo que vi, y que desgraciadamente no encontraré solución. Puede que aún te quiera, pero no voy a ser yo la que se arrastre hasta donde ti para preguntártelo. esta vez no. 

El fin

hoy es el aniversario de Val y de Alejandro,

ella se siente muy bien y se aleja cantando,

va a ver a su amor pero algo va mal,

lo ve sentado en un banco conversando

con una chica a la que cada vez mas se va acercando

de pronto sucede, y ella no puede hacer nada

los labios de su novio tocan los de aquella 

que no es su amada.

Ella se siente fatal, comienza a llorar,

el la ve y se comienza a acercar

Val no sabe que hacer, ni donde mirar,

solo quiere correr y de allí se quiere alejar.

llega a su casa, y rompe a llorar

decepcionada no puede parar

tanto tiempo enamorada de él,

y lo unico que hace es serle infiel.